Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » 2010 » Октябрь » 19
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать иходновременно!
Странная штука — жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты — центровой!
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, — не хочу!
Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая — философом.
Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...
Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.
Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы. И наша сборная пролетает то там, то тут.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... И, судя по улыбке, тебе это нравится!
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
А вот тоже тема: ........prosnis' Vorona, ty usralas'....... Ну каково ночью такое получить , ааш :))
Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать):)))
Внимание: новые исследования ученых США показали,что те люди,чья сексуальная жизнь фиговая,мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Не хочу быть телефоном. Хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!
СЕКС как математика: . (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)
Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов... Ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?
Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь...
Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
Погас последний лучик света.
Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!
Ты хочешьш .. я тоже. ... ...Да, давай... ... ..еще ... да...... ммм... ... Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM - секс!
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА !..
30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN 50 лет-PLAYOFF 60 лет-GAME OVER!
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.
Знаешь, что такое невменяемая женщина? Это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня!"
Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ.
Забирай меня скорей,
За проститутствующих здесь дам.
Жить вредно, от этого умирают...
Есть у меня апельсин! Маленький и ... гнилой, всё равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу... Это всё он виноват - МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!
Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. Пожалуйста помоги мне мой друг! Надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!
Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Да, вы ко мне уж охладели,
ГОВОРЯТ ЧТО НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ 7 ЧУДЕС СВЕТА, НО Я С ЭТИМ НЕ СОГЛАСЕН! ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДНО САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ, И ЭТО ЧУДО - ТЫ, ЛЮБИМОЯ.
Гена пудрит носик,
Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!
Высоко в горах живёт девушка Горянка!
Выпил я вина бутылку
Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Иван! Вечером в 20:00 жду тебя на м. Kаширская в гости. Твой коллега - бомж Kонстантин.
Не мучай: она надежды теряет,
- Мне так нравятся его глаза: они такие белые, большие и круглые...
Перед девушкой всегда стоит трудный выбор: либо потерять любовь в борьбе за невинность, либо потерять невинность в борьбе за любовь.
Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 грамм водки. Трусы как рукой сняло!
Если насморк вас замучил,
Родила царевна в ночь,
Однако был смешной старик –
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:1) есть голова но нельзя думать.2)Рядом болтаются два идиота.3)Его подруга пизда ещё та.4)Его сосед просто жопа. 5)В самый ответственный момент его тошнит.6)Да и пожизни он ссыкун!
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, весёлый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?
Прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
О боже, как ты меня зажал, и это мне нравится чувствовать в твоих руках! Если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер! Твоя мобила.
Не чешите долго яйцы,
Как горный орёл на вершине Кавказа,
Ты прекрасна как Венера,
Все было: лужа на крыльце,
Все девушки живут под лозунгом: бороться и искать, найти и не давать...
Скорая помощь по-японски - Кому-то херовато.
С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!!!!! :)
Что общего между сексом и кексом? И там, и там нужны яйца!
Напрастно старушка ждет сына домой,
"Свиданье наше не к добру..." - сказала шея топору.
Панк не умер! Просто от него так пахнет!
Милый, ты поберегись,
Хусточки Pampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но к сожалению мясо будет таким же жестким.
Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!
Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
Девушка, давайте поспорим на 100 долларов, что я предложу вам секс и вы откажетесь?
В Китае, когда девушка теряла девственность - она садила дерево. Так выпьем же за наши обширные леса Беларуси!
Опытный психиатр ищет работу. Ищет, блин, уже 3-й месяц. Что за дурацкая страна! Все козлы! Ненавижу! Звоните, твари!
