1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!

- Слушай, говорят, что ты женился.
- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.
- А теперь?
- Теперь очень нравится.

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Врач жалуется своему коллеге:
- Я прописал одному пациенту, больному бронхитом, тепло одеваться.
- Ну и что?
- Уходя, он надел моё зимнее пальто...

- Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку!
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...

- Приходите к нам Новый год!
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны!

- Дорогая, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?

- Ау-у! Эхо, ты где? - крикнул Пастух.
- Чего зря горло драть: нету его, - проворчал Внутренний Голос.
- Да здесь я, здесь... - нехотя ответило Эхо.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили попугая и сахарный тростник! Теперь сахар сам говорит, сколько его класть в чай.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили бобра со слоном. Теперь бобр не только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Грузин в Москве садится в такси, командует шоферу:
- Магазин "Принцип"!
Шофер морщит лоб, пытаясь вспомнить, но в конце концов говорит:
- Простите, но такого магазина в Москве нет.
- Но как же так? Гиви мне говорил, что в Москве ничего нигде нету, но в "Принципе" купить можно всё.

В ресторане:
- Официант, можно мне кофе?
- Откуда я знаю, я что, доктор, что ли?

- У меня сегодня свидание!
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

- Компьютер - это зло!
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило.

Известную киноактрису спросили:
- Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
- О, это память о моих мужьях.
- О мужьях?
- Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
- У нас в конторе так весело, так весело было: начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из абонентского - Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
- Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принёс ящик водки, Михалыч - два с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше - сплошная импровизация!

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили картошку с цыплёнком. Круглая такая получилась, пушистая...

Встречаются два друга:
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да, взглянуть второй раз.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

Встречаются два друга:
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- Ну и как, догнал?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Недавно подхожу к своему мужу и говорю: "Хочу новую машину!".
Подруги:
- И что?
- На утро под окошком новая Ауди стоит!
Вторая:
- А я своему говорю: "Хочу шубу из голубого песца!
- И что?
- На следующий день смотрю, в шкафу новая шуба висит!
Третья:
- Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
- И что?
- Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся...

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

К продавцу обращается молодая девушка:
- Почем это материя ?
- Очень дешево - поцелуй за метр.
- Я беру восемь метров. Вот мой адрес, приносите счет, и моя бабушка рассчитывается с вами.

Разговаривают две блондинки. Одна другой:
- Ну что ты всем раззвонила, что я дура!
- Ну извини, я же не знала, что ты это скрываешь!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Учительница по литературе:
- Тургенев очень любил охоту на уток. Однажды в ноябре собака не пошла в воду за подбитой уткой, т.к. речка покрылась тонкой коркой льда, тогда Тургенев сам поплыл... Потом простыл, долго болел насморком, гриппом...
Ученик:
- Ну а курицу-то достал?

- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.