Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.Купил цветы, торт, бутылку коньяка,.
сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час.Вовочка
думает:"Танеч.
ка из хорошей семьи, пить не будет".Убрал бутылку.Проходит два часа.
"Танечка курить не будет". Убрал сигареты.
А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А чего ты в школьном платье пришла ?
- Так завтра же в школу.

Встреча работников ЖЭКа после новогоднего корпоратива:
- У нас в конторе так весело, так весело было: начальник нарядился Дедом Морозом, Аллочка из абонентского - Снегурочкой, бухгалтерия вообще целую программу...
- Знаем мы вашу запрограммированную обыденность! Вот я в слесарку принёс ящик водки, Михалыч - два с портвейном, смешали мы по паре коктейлей, заглотили, а дальше - сплошная импровизация!

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили картошку с цыплёнком. Круглая такая получилась, пушистая...

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!! :[ .

Встречаются два друга:
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. А жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...

- Вы знаете какой-нибудь рецепт против любви с первого взгляда?
- Да, взглянуть второй раз.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.

Встречаются два друга:
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- Ну и как, догнал?

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Недавно подхожу к своему мужу и говорю: "Хочу новую машину!".
Подруги:
- И что?
- На утро под окошком новая Ауди стоит!
Вторая:
- А я своему говорю: "Хочу шубу из голубого песца!
- И что?
- На следующий день смотрю, в шкафу новая шуба висит!
Третья:
- Я тоже своему недавно сказала, что кухонный комбайн хочу.
- И что?
- Да ничего. К концу недели второй глаз приоткрылся...

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на.
доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.

Встретились два приятеля:
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

Учительница спрашивает детей: 
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Успел уговорить...

К продавцу обращается молодая девушка:
- Почем это материя ?
- Очень дешево - поцелуй за метр.
- Я беру восемь метров. Вот мой адрес, приносите счет, и моя бабушка рассчитывается с вами.

Разговаривают две блондинки. Одна другой:
- Ну что ты всем раззвонила, что я дура!
- Ну извини, я же не знала, что ты это скрываешь!

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- Сто пятьдесят два.
- А вы пьете, курите?
- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

Два мальчика хвастают друг перед другом:
- Мой отец богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал взаймы твоему кучу денег!
- Зато мой их никогда не отдаст!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Учительница по литературе:
- Тургенев очень любил охоту на уток. Однажды в ноябре собака не пошла в воду за подбитой уткой, т.к. речка покрылась тонкой коркой льда, тогда Тургенев сам поплыл... Потом простыл, долго болел насморком, гриппом...
Ученик:
- Ну а курицу-то достал?

- Ты слышала, говорят, что супругам, прежде чем возражать друг другу, следует считать до десяти.
- Да, я тоже слышала об этом. Соседи до сих пор уверены, что мы целыми днями помогаем детям по арифметике.

Больной на приёме у врача:
- Доктор, мне сегодня приснилось, как будто я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены.
- Ну что вы так волнуетесь, это всего лишь сон!
- Да? А куда же, по-вашему, тогда подевалась моя жена?!

- Доволен ли ты своей женой ?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

Разговор двух друзей:
- Вась, слышал тебя в лесу вчера избили!?
- Тоже мне лес, три березки!

Диалог на привале:
- Петров, у тебя еще есть вода?
- Конечно есть, братан.
- Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
- Извините, товарищ сержант, воды нет.

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

- Дорогой, скоро Рождество. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается!

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли из дома вместе с мужем?
- Да.
- В театр?
- Нет, у нас был пожар.

Идут по лесу Слон и Заяц. Оба сильно навеселе, после застолья. Выходят на опушку, а перед ними речка и горбатый мост через неё. Заяц лихо зашагал на мост, Слон за ним. Дошли до середины, мост под ними прогнулся. Слон обвил хоботом перила и, заикаясь:
- За-аяц-ц! Глянь как мост-то прогнулся!
Заяц, весело вышагивая:
- Конечно! Ведь мы же красавцы!..

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?

- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?

Заходит грустная черепаха в магаин, просит стакан воды. Получает и уходит. На следущий день черепаха опять заходит в магазин, просит стакан воды. Получает и уходит. На третий день происходит то же самое. Продавец спрашивает:
- Черепаха, почему ты такая грустная и зачем тебе стакан воды?
- Да некогда объяснять, у меня там дом горит!

- Мам, я пойду гулять!
- С такими грязными ушами?!
- Нет, с моими товарищами!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

В тяжелое время кризиса для бедных жителей Рублевки открыли сеть социальных магазинов - 'Всё по 50 тысяч'.

После школы:
- Папа, мне один одноклассник сказал, что я похож на тебя!
- И что ты ему ответил?
- Ничего. Он самый сильный в классе.

- Вчера машину смотрел. Шик! Вся переливается, бампера, сигнал! И это, коробка-автомат!
- Это ещё что такое?
- Мне продавец подробно объяснил. Значит, гонишь ты за сотню, тебя останавливает гаишник. Ты, значит, спокойно опускаешь стекло и нажимаешь на гашетку...

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с обезьяной. Теперь собака может не только лаять на белку, но и залезть за ней на дерево.

Встречаются два давних знакомых:
- Привет! Говорят, ты женился. Как жена?
- О! Моя жена - ангел!
- Счастливый, а моя еще живая.

- Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

Встречаются два охотника. Один другого спрашивает:
- Ну что настрелял?
- Да так, ежей с десяток.
- А нафига они тебе?
- Да жене на воротник и тёще на стельки.

- Господи, Маша, что у тебя на голове?
- Булонский лес. Фрагмент.

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

- Cмотри, я нашёл подкову! Ты знаешь, что это значит?
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Спрашивает сын у папы:
- Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
- Начнешь бриться - узнаешь.

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

- Испытания новейшего российского истребителя-невидимки откладываются на сутки. Это связано с тем, что он настолько невидим, что оставив его вечером в ангаре, с утра не смогли обнаружить. Прочесывание ангара продолжается всеми силами испытательного полигона.

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Прости, Я одолжил его своему приятелю. Он тебе нужен?
- Нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Мужчины похожи на копилку. Чем меньше в нем находится, тем больше он гремит.

- Вовочка, что ты знаешь о ядерной физике?
- Ядерные физики занимаются расщеплением ядер. Началась ядерная физика с заявления Пушкина, что ядра чистый изумруд. Физики кинулись за изумрудами.

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

Встречаются два друга. Один хвастается другому, показывая на свою жену:
- Cмотри, я жене норковую шубу купил!
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!

Заходит мужик в патентное бюро и говорит:
- Я изобрёл машину времени. Могу у вас её запатентовать?
Ему отвечают:
- Её запатентовали ещё вчера.
Мужик спрашивает:
- А как вы работали на прошлой неделе?

- Милый, расскажи что-нибудь смешное!
- Не могу.
- Почему?
- Стесняюсь. Смеяться будешь...

- Вы уверены, что хотите удалить папку С:\TEMP\?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да иди ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.

По телефону:
- Алло!
- Идиот! Это в дверь звонят...

Сидит бабка, грызет скорлупу от семечек. Рядом сидит другая и говорит ей:
- Борисовна, ты эти скорлупки уже пятый раз перегрызаешь.
- Так кризис же на дворе, экономить надо!

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена.

- Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

- Свидетель, вы знаете подсудимого?
- Ваша честь, вы хотите знать, есть ли у меня среди знакомых хоть один подсудимый?
- Я хочу знать, знаете ли вы этого человека?
- Ваша честь, что я знаю? Я ничего в этой жизни не знаю. Я себя совершенно не знаю. Вот вчера...
- Прекратите болтать и отвечайте!
- Ну уж дудки. Он натворил, а я отвечай. Не дождётесь!

- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Я себе уши проколол!
- Ну и как, теперь лучше слышишь?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Родители укладывают спать 4-летнего сына:
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребёнок, сонным голосом:
- Нет, ещё пока идёт реклама...

- Мама, мама! Я такой анекдот слышала!
- Ну расскажи, доченька...
- Что ты, мама, я ещё слишком маленькая для такого анекдота...

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Увольняют сисадмина с работы и говорят сдать системный пароль. Сисадмин берет бумагу и что-то пишет, потом задумывается и вдруг произносит:
- Ах, да! Еще одна звездочка.

- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришёл в магазин - ни белого, ни чёрного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.

- Почему военные на парадах ходят не военным, а строевым шагом?
- Потому, что военный шаг засекречен.

- Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!

- В Дреней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 8+5?
- 24, Марь Иванна.
- Садись, Вовочка, неправильно!
- Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!

- Учёные Ахвордского университета обнаружили интересную закономерность. Если в рюкзак положить сто килограмм денег, то он будет весить меньше, чем двадцать килограмм гвоздей. Даже женщины и дети поднимают такой рюкзак.

- Почему вы так много пьёте?
- Потому что редко встречаемся.
- А почему вы редко встречаетесь?
- Потому что, встретившись, - пьём много.

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! - сказал четвертый сын.

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо" - тебе понравится.

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

Дедушка читает внуку сказку про Красную Шапочку:
- ...пошла она в лес и заблудилась. А почему?
- Потому что у неё GPS не было!

Блондинка за рулем стоит в пробке. Звонит мобильный телефон. Она долго, минуты полторы, копается в сумочке, не находит. Телефон замолкает. Девушка подумала: "Наверное снова дома телефон оставила".