Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Серега, а у тебя до свадьбы с женой было чего - нибудь? А? Ну было?
- Ну было. В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет-нет, целый!

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...

Бывший моряк рассказывает дочке:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
- Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах!
- Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!

На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?

В кровати жена вспоминает:
- Любимый, помнишь как ты обнимал меня?
Муж, немного злясь:
- Да...
- А помнишь, как ты целовал меня?
Муж, со злостью:
- Да, дай поспать!
- Любимый, а помнишь, как ты меня за ушки целовал?
Муж встаёт из кровати, уходить собирается, а жена ему говорит:
- Ты куда?
- За протезами, ведь хочешь, чтобы я тебя укусил за ухо?!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Наверное, они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер.

- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

- Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду!
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное!

В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?

- Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной.

- Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
- Почему?
- Потому что я боюсь!..

Друг спрашивает у своего друга:
- У тебя жена сколькими языками владет?
- Тремя!
- А у тебя?
- Одним, но весь день.

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке!

- Был сегодня в нашей компании конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой!
- Вы мешаете этим своим родственникам?
- Нет, я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье!
- Да, но я такой зануда...

Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.
... Читать дальше »

- Улыбайтесь, господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи: «Гы–гы–гы!»
- Гы–гы–гы!
- Ну вот, тебе уже семьдесят!

Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.

- Был сегодня в нашей компании конкурс: "Кто больше выпьет!" - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал уже лёжа, не получилось.

Объявление:
- В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился!
- Неужели?! Наверное, на него кто-нибудь сел?..

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Прапорщик объясняет солдатам:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в казарме.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

– А ты где пропадал две недели?
– За хлебом бегал.
– И как? Догнал?

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

- Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай - это вещий сон!

- Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!

Женщина в аптеке спрашивает:
- Здравствуйте, а у вас есть авускапирилистирилирин?
- Может, вы имели виду аспирин?
- Да, да! Все никак не могу запомнить это название.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой г ... Читать дальше »

Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая?
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"!

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
- Ты смотри, не обманывают туроператоры насчет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.

- Привет, что делаешь?
- Игрушку качаю.
- И как, засыпает?

- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники номер 15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- Мы не знаем такой песни!
- Ну как же... Вот эта... "Позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"...

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?

- Здравствуйте, это операция «Тайд или кипячение». Скажите, у вас есть дома белые вещи?
- Да, холодильник.

- Знаешь свежий анекдот?
- Нет...
- Что, интернет отключили?

- Василий, привет, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Нет, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»

Два мужика:
- К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули...

Марья Ивановна:
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

Переполненный автобус резко затормозил и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Что, ты ее убил?!
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла.
- Пойдемте ко мне, посмотрим?!

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...

Осень. Два медведя смотрят с берлоги на падающие листья. Один из них говорит другому:
- Хотел бы хоть раз не поспать, чтобы посмотреть на того придурка, который всю зиму все это обратно клеить будет.

Идёт мужик, а в руках ружьё и серёжки. Его спрашивают:
- Тебе зачем серёжки?
- Тёще подарю.
- А ружьё зачем?
- Дырки в ушах буду делать.

- Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
- Доктор, а больно будет?
Доктор:
- Мне - нет!

- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили петуха с жаворонком. Теперь результат рано встаёт и высоко летает.

Решили дед с бабкой испечь колобок. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

- У меня компьютер при включении гудит: один длинный и два коротких. К чему бы это?
- А не так ли гудел "Титаник" перед отплытием?

В цирке:
- Папа, зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

В ЗАГС от безделья забрели два пацана. Один говорит:
- Давай немного попугаем молодожёнов, уж очень счастливые!
- А как?
- Вот смотри! - говорит первый, подбегает к жениху и обнимает его с криком:
- Папочка!

Одна соседка другой:
- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами!

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Новости трансгенной инженерии:
- Российские учёные скрестили собаку с крокодилом. Получился отличный сторожевой пёс. А главное, чем больше гостей, тем меньше есть просит.

- Странные эти телевизионщики - почему-то все программы о болезнях они называют "Здоровье"!

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его хоть перед этим стираю...

Новости спорта:
- И снова ворота поразил наш молодой игрок, ворота были поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок?
- Противозачаточную таблетку.
- Что ты, внучка, зачем тебе?
- Бабушка, ну представь, у меня уже четыре куклы, куда мне пятая?

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Зарплату задержали, так что пока зыринг.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

- Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Совет туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что же ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.

Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Нифига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!