В кафе два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся! Раздел: Короткие анекдоты
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено. Раздел: Короткие анекдоты
- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки.. Раздел: Короткие анекдоты
Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб! Раздел: Короткие анекдоты
- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано. Раздел: Короткие анекдоты
- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? Раздел: Короткие анекдоты
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен. Раздел: Короткие анекдоты
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит: - Виски и соленый огурец! Бармен (ошалело): - Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали! Раздел: Короткие анекдоты
Дед диктует нотариусу завещание: - Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50... Подумав, говорит: - Господи, где же я возьму столько денег? Раздел: Короткие анекдоты
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои! Раздел: Короткие анекдоты
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто! - Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым. Раздел: Короткие анекдоты
- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности? - Да, в 1650, 1730 и 1890 годах... Раздел: Короткие анекдоты
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. Раздел: Короткие анекдоты
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю. Раздел: Короткие анекдоты
На чемпионате мира по прыжкам с десяти метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Раздел: Короткие анекдоты
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. Раздел: Короткие анекдоты
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. Раздел: Короткие анекдоты
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать... Раздел: Короткие анекдоты
У здания собралась толпа, и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы, и она кричит: - Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю! Раздел: Короткие анекдоты
Муж приходит в роддом, врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! Раздел: Короткие анекдоты
Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит: - Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? )) Раздел: Короткие анекдоты
