- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. 
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Жена приходит домой:
- Дорогой, я купила новую шляпку, тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?

Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?

Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа:
- Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная!
- Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

- Лучшим местом отдыха в Москве за август 2010 года был признан холодильник.

Москва. 7 августа 2010 года. На окраине города в смоге идет группа людей с масками на лицах и с измученными лицами. Их предводитель - человек, судорожно вращающий во все стороны компас. Вдруг один человек из этой толпы говорит:
- Изините, я Ви когда уже Красна Площадь показивать?

- Доктор, скажите честно, я умру?
- А как же!

- Стоит ежик, лапки сложил рупором, и орёт в туман: "Ксю-у-у-уша-а-а-а!"

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем всё подряд!
- А как стул?
- И стулья тоже!

Реклама: Продаются обои - "Времена года" - осенью обои желтеют и опадают.

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним - приглашал к нам погостить.
- Да, припоминаю.
- Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Мужчина офицанту:
- Я у вас заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

- Ты кровать заправил?
- Да, полный бак!

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик. Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон. Наконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
- Нет, аэpодpомик!

Встретились два друга, один из них женился недавно. Спрашивает неженатый женатого:
- Слушай, как ты на ней женился, ведь она такая страшная?
На что женатый ответил:
- Знаешь, я тоже так думал, а как посмортел на себя в зеркало, подумал - "Слушай, а так ничего себе девчонка".

- Рядовой Семенов! Вы почему не бриты?
- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил. Сам не пойму!