Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые, эротичные, +18, вульгарные. Или просто - анекдоты про СЕКС

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху.
- За что?!
- Я те говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?
- Чего, чего? - сдохну, сдохну!

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые, эротичные, +18, вульгарные. Или просто - анекдоты про СЕКС

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые, эротичные, +18, вульгарные. Или просто - анекдоты про СЕКС

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Миша, ты что?!
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые. Или просто - анекдоты про СЕКС

Девушка:
- Я про изнасилование много чего знаю: я прочитала 300 уголовных дел, связанных с ними. Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации.
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры.

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые. Или просто - анекдоты про СЕКС

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Анегдоты - Пошлые, похабные, неприличные, пикантные, интимные, взрослые. Или просто - анекдоты про СЕКС

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!

Анегдоты - Пошлые, по ... Читать дальше »

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Анегдоты

Общественная палата предлагает приравнять журналистов к депутатам, а давайте весь народ приравняем к депутатам!

Анегдоты

«Обеспечение»

Во время учебной тревоги,
Пока мы покинули офис,
Мародеры печеньки мои все сожрали!
Анегдот

Письма мои министерству
По количеству их ответов
Сравнятся только с молитвой.

Анегдот

- Хватит семечки лузгать!
Купи себе чищенных, что ли!

- Ага, мож масло сразу купить?

Анегдот

- Вы так молоды! У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
- Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос: - А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Объявление:
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши дети доживут...