Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…
Раздел: Короткие анекдоты

- Что такое судьба?
- Это когда идешь по улице, и на голову падает кирпич.
- А если падает рядом?
- Ну значит не судьба!
Раздел: Короткие анекдоты

Не знаю, что хуже – то что он написал «Давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал, «Извини, это не тебе».
Раздел: Короткие анекдоты

- Что общего у мужчины и дистанционного пульта?
- Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.
Раздел: Короткие анекдоты

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!
Раздел: Короткие анекдоты

9 мая в Германии празднуется под лозунгом «Главное не победа, а участие!».
Раздел: Короткие анекдоты

Самый счастливый период жизни молодого папы, это – когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Раздел: Короткие анекдоты

Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
Раздел: Короткие анекдоты

В кафе два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся!
Раздел: Короткие анекдоты

Хотите увидеть загадочную улыбку Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у вашей жены куда она дела вашу зарплату.
Раздел: Короткие анекдоты

Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями.
Раздел: Короткие анекдоты

Не имел комп вирусов, да зашел юзер на порно сайт.
Раздел: Короткие анекдоты

Девушка, с таким характером могли бы быть и по-симпатичней ...
Раздел: Короткие анекдоты

Совет модницам: чёрные туфли на плоской подошве хорошо смотрятся с маленьким толстым олигархом.
Раздел: Короткие анекдоты

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
Раздел: Короткие анекдоты

Посети фестиваль "Шаманские танцы" и получи в бубен!
Раздел: Короткие анекдоты

- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Раздел: Короткие анекдоты

Нормальные люди не едят за компом , а берут ноутбук на кухню.
Раздел: Короткие анекдоты

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.
Раздел: Короткие анекдоты

- У меня в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные мне бумажки..
Раздел: Короткие анекдоты

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save (Сохранить).
Раздел: Короткие анекдоты

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
Раздел: Короткие анекдоты

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Раздел: Короткие анекдоты

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".
Раздел: Короткие анекдоты

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Раздел: Короткие анекдоты

Читая эпитафии, начинаешь думать, что умирают только хорошие люди, а мерзавцы и негодяи - бессмертны.
Раздел: Короткие анекдоты

На что только не пойдешь
ради денег, даже на
работу!!!
Раздел: Короткие анекдоты

Из аськи.
-Никогда не угадаешь что я щас качаю!!!
-???
-Мышцы!
Раздел: Короткие анекдоты

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у вас зверобой свежий?
Продавщица, с сарказмом:
- Вчерашний!..
Раздел: Короткие анекдоты

- Что? Дать совет?! Я никогда не даю советы! И всем советую поступать также!
Раздел: Короткие анекдоты

Гранты, квоты и ярмарки ученых вакансий в нашей системе не дадут ничего, кроме очередных чудо-фильтров
Раздел: Короткие анекдоты

Коротко о брюках: шорты.
Раздел: Короткие анекдоты

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
Раздел: Короткие анекдоты

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
Раздел: Короткие анекдоты

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок
Раздел: Короткие анекдоты

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Раздел: Короткие анекдоты

Научу неприличным выражениям
за приличное вознаграждение.
Раздел: Короткие анекдоты

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Раздел: Короткие анекдоты

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
Раздел: Короткие анекдоты

- Ну что, красивая, поехали кататься?!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Раздел: Короткие анекдоты

- Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.
Раздел: Короткие анекдоты

- Вы выходите на этой остановке???
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
Раздел: Короткие анекдоты

- Вы выходите на этой остановке???
- Нет, не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
Раздел: Короткие анекдоты

Не стой где попало! А то еще попадет.
Раздел: Короткие анекдоты

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Раздел: Короткие анекдоты

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз..
Раздел: Короткие анекдоты

- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...
Раздел: Короткие анекдоты

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.
Раздел: Короткие анекдоты

Hезнание закона - не освобождает от ответственности, а знание - запpосто!
Раздел: Короткие анекдоты

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
Раздел: Короткие анекдоты

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.
Раздел: Короткие анекдоты

- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Раздел: Короткие анекдоты

В доме все было краденое. Даже воздух был какой-то спёртый...
Раздел: Короткие анекдоты

---Тебе на сколько кусочков торт порезать на шесть или на восемь ?
---На шесть , восемь я не съем.
Раздел: Короткие анекдоты

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?
Раздел: Короткие анекдоты

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел...
Раздел: Короткие анекдоты

В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
- Виски и соленый огурец!
Бармен (ошалело):
- Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
Раздел: Короткие анекдоты

- Ваша профессия?
- Солист.
- Где поете?
- Нигде. Я огурцы солю.
Раздел: Короткие анекдоты

Грабитель врывается в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Недовольный голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!
Раздел: Короткие анекдоты

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!
Раздел: Короткие анекдоты

Женщины из ничего могут сделать 3 вещи - причёску, салат и трагедию.
Раздел: Короткие анекдоты

Врач:
- Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Раздел: Короткие анекдоты

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
Раздел: Короткие анекдоты

Дед диктует нотариусу завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, говорит:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Раздел: Короткие анекдоты

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
Раздел: Короткие анекдоты

Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Раздел: Короткие анекдоты

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои!
Раздел: Короткие анекдоты

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит:
- Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!
Раздел: Короткие анекдоты

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моём пальто!
- Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
Раздел: Короткие анекдоты

Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
Раздел: Короткие анекдоты

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Раздел: Короткие анекдоты

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Раздел: Короткие анекдоты

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли - что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Раздел: Короткие анекдоты

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Раздел: Короткие анекдоты

- Ты почему до сих пор не женился?
- Я что дурак, жениться на той дуре, которая согласится за меня выйти?!
Раздел: Короткие анекдоты

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Раздел: Короткие анекдоты

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
Раздел: Короткие анекдоты

Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
- Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
Раздел: Короткие анекдоты

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Раздел: Короткие анекдоты

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- Э-э! Может быть - Альберт?
- О! У тебе люшче полючается!
Раздел: Короткие анекдоты

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Раздел: Короткие анекдоты

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком.
- По корпусу или в челюсть?
Раздел: Короткие анекдоты

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии.
Раздел: Короткие анекдоты

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Раздел: Короткие анекдоты

Повезёт же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...
Раздел: Короткие анекдоты

На чемпионате мира по прыжкам с десяти метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Раздел: Короткие анекдоты

Когда клеишь обои, главное чтобы не было пузырей. Вот, помню, взяли мы с тестем пару пузырей...
Раздел: Короткие анекдоты

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
Раздел: Короткие анекдоты

Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.
Раздел: Короткие анекдоты

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
Раздел: Короткие анекдоты

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Раздел: Короткие анекдоты

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
Раздел: Короткие анекдоты

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Раздел: Короткие анекдоты

Сомое обидное, это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Раздел: Короткие анекдоты

Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - чёрный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать...
Раздел: Короткие анекдоты

Надпись на двери в институте:
"Осторожно! Дверь открывается ВДРУГ!"
Раздел: Короткие анекдоты

У здания собралась толпа, и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы, и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Раздел: Короткие анекдоты

Муж приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!
Раздел: Короткие анекдоты

Вампир укусил азера в шею, отошел и смотрит, что получилось. Азер порачивается к нему и говорит:
- Ну, чё смотришь как баран? Уже отупел? ))
Раздел: Короткие анекдоты

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
Раздел: Короткие анекдоты